Encore une histoire de bestioles

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Il paraît que ma prose vous manque...

Sous les hourras peu nombreux de la foule, je reviens.

Tom et Jerry, Titi est Grosminet, Bip Bip et le coyotte, les cartoons sont truffés de bestioles qui se haïssent et passent leur temps à se courir après sous des prétextes futiles...

Et bien, je ne suis pas capable de mieux en ce moment.

La petite souris tourne autour du piège. Elle le regarde, lui parle... attend le résultat.

Mais qui est la souris? Qui est le chat?

GNIARK GNIARK GNIARK






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Et faut pas croire tout ce que je pense

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marre de cette vie de merde

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C'est tout pour aujourd'hui

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Un pacte avec le Pernowel

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A défaut de tomber dans les bras l'un de l'autre dimanche prochain, le Père Noël et moi avons eu un petit entretien et sommes parvenus à un compromis.

Pour commémorer l'évènement, j'ai fait une petite photo : 

Ça me semble pas mal, non?



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DTQ*

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* Titre à peine digne d'un Skybloggeur mais qui trouve son sens dans la suite, enfin, j'espère...

Petite vengeance virtuelle.

c'est ce qu'on appelle un rabbit feukkeur

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La vérité sur Noël

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Cette année, Noël n'aura pas pour moi l'odeur de la dinde rôtie (éventuellement celle des marrons), ni le goût trop sucré de la Bûche mais une odeur de lapin brûlé.
Et là certains se disent "elle radote encore".
Certes, quelque peu, surtout pour les habitués de ce blog mais je rappelle à ces derniers que certains arrivent ici tous les jours (parfois par des chemins étranges, mais ceci est une autre histoire). Pour ces derniers, je replace un peu le contexte.

Noël/Nouvel An, au même titre que les anniversaires et que les réunions de famille, c'est l'occasion de faire un bilan sur l'année écoulée.

Et ben à ce jeu là, je suis encore en déficit!
Le passif dépasse largement l'actif. je pense même que je frise la faillite et le dépôt de bilan.
Toujours aussi infoutue de faire mes comptes et de tenir un budget.

Ce 25 décembre, ressemblera pour moi, une fois de plus au picto ouvrant ce billet. Exclue d'un cercle bien fermé.

En arrivant, je découvrirai que le petit dernier sait parler, que les bambins ont pris 10 cm dans l'année, que les ados se sont couverts d'acné, que les jeunes adultes sont accompagné(e)s de leur nouveau (nouvelle) petit(e) copain (copine), que les adultes ont mis un premier, second ou troisième lardon au four, que les séniors bétifient devant la nouvelle génération et que les plus âgés laissent une place vide.

De mon côté, rien ne change. jamais. j'arrive seule. Je supporte les regards et les phrases compatissantes : "décidément, avec liliane, on ne comprends pas qu'une jolie fille comme toi, intelligente en plus (merci de préciser) soit toujours célibataire".

Ben moi, je comprends. je comprends que la gentillesse et l'honnêteté sont les meilleures atouts pour les escrocs aux sentiments. L'intelligence n'exclut pas la naïveté.

Alors, OUAIS, cette année, je tue le Père Noël!

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l'alcool tue lentement*

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* ça tombe bien... j'ai tout mon temps.

Quand je vois l'effet qu'à eu un malheureux rhum sur mes réactions (et sur mon foie) il y a quelques jours, il est préférable que je sois obligée de me tenir éloignée de la dive bouteille!

A la fois plus légère, ma tête me poussait à activer une vengeance qui serait certainement nuisible à ma sécurité.
Entre tristesse intense et euphorie revigorante, si ma santé me le permettait, cette rupture me rendrait certainement alcoolique.

... pour une fois que cette maladie m'est utile... Ozanna!


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Man in Red

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Putain, lui, il a raison d'avoir pris des gardes du corps.

Si je le croise, je le bute, sans préavis, sans sommation et à l'arme lourde!

Il bosse UNE nuit par an et il est partout.
Dans les publicité radiophoniques (oui, je sais, ça fait très "ORTF")
Dans les publicités qui engorgent nos boîtes aux lettres (malgré le petit panneau "pas de pubs, merci!")
Dans les vitrines par l'entremise de ses répliques en plastiques, en plâtre, petit, moyen u grandeur nature (dans ce denier cas, il fout les foies aux mômes et mêmes aux grands).
Dans les publicités TV. Les coupures pubs virent au tunnel sous la manche parsemé de milliers de joujoux parfaitement inutiles, polluants et mangeurs de piles!


Et dans TOUS les programmes TV!
Après quelques achats (il y a des moments où il devient impossible de reculer), je rentre chez moi. Vieux réflexe de solitaire, j'allume ma télévision. Après un bref zapping, j'ai eu la chance d'admirer quelques secondes de ce qui devaient certainement relever du chef d'oeuvre :

La route du père nowel

une belle journée, 

la fiancée du père noël

un père noël pas comme les autres

et encore, je n'ai pas retenu tous les titres!!! heureusement qu'il me reste Arte.

Pour moi, cette année encore plus que les précédentes, le Père Noël est une ordure, un empaffé, un salaud, une merde, une raclure, une couille molle, un escroc... et il a une gueule de Lapin!

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Ca fait mal

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Les coups de massue à répétition sur le crâne, cela finit par être un peu douloureux.

Pas le temps de cicatriser que le coup suivant me tombe dessus.

En plus la masse est réversible et se transforme en hache à double tranchant : chaque nouvelle découverte me rassure sur le fait que je ne perds rien (et même qu'il est préférable pour ma sécurité qu'il ait disparu de ma vie) mais elle augmente également mon taux d'humiliation/culpabilité qui, depuis ce matin, frise dangereusement le rouge écarlate.

Vous ne comprendrez pas forcément ce message. Il est sibyllin mais il est des choses qu'il vaut mieux éviter d'écrire, même anonymement, et même sur un blog.

Je suis juste sous le coup de la stupeur.
J'ai peur.
Je pleure.




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Le complot des éleveurs de Viande Lapine Française

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Là, c'est bon, cette fois, j'en suis certaine : les Eleveurs de Viande Lapine Française complotent contre moi. Faut plus me la faire, je vois clair dans leur jeu!




PIIIIRE!!! (si si, il y a piiiiiire!)


En plus de rôder autour de moi déguisés dans des costumes à grandes z'oreilles, ils ont trouvé des complices!




Toujours en équilibre sur un des fils de la grande toile du net, j'enquêtais pour trouver une carte de voeux à l'intention d'un de mes fidèles lecteurs.




Et là?




Que vois-je?

alors??? 


Vous ne remarquez rien (sous le bras droit de la dame)?




Bon allez, je vous fais un zoom : 

Conclusion : 


1/ Aubade a perdu une cliente!


2/ ça ne m’étonne pas que Lapinum Crétinus se retrouve là!

3/ je vais peut-être aller me prendre un peu de lithium aussi, non? :))



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Moquerie, paranoïa aiguë ou manque de chance?

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Afin de vus offrir un des merveilleux billets dont moi seule ai le secret et dont vous raffolez , j'ai pris rendez-vous avec mon ami Gügeule pour lui demander une photo d'arbre de Nowel...

Gügeule est un rapide (si il est marié, ayons une pensée pour la pauvre madame Gügeule) et en 0.43 secondes, il offre à mes z'yeux ébahis et lunettés (on rajeunit pas, ma pauv' Dame) 630 000 images d'arbres divers et variés, dessinés ou photographiés, en pot ou en liberté, etc....

MAIS (ah ben ouais, tu imagines bien qu'il y a un MAIS!)

donc, MAIS, dans  la liste, je trouve très vite ceci :

Nan, mais c'est une cabale? Un complot? 

Kissékiti qui peut m'en vouloir à ce point?

Je me permets de vous rappeler que le tout premier billet de ce blog s'appelait "Le coup du Magicien" et qu'il donnait surtout le coup d'envoi à une série d'humeurs sur ma rupture avec un lapin crétin ... dès demain, je change l'image que j'avais choisi à l'époque par celle ci!

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Ouais, ouais, je sais... c'est pas bien!

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La vengeance, c'est politiquement incorrect mais comme le chante Bénabar dans son dernier album  : Je suis politiquement correct, et je t'emmerde!

ALORS!


"Voilà ! À première Vue, je ne suis qu'un Vulgaire comédien de Vaudeville, à qui les Vicissitudes de la Vie font jouer le Vilain et la Victime, et Vice Versa. Ce Visage, n'est pas que le Vil reflet de ma Vanité, mais un Vibrant Vestige de la Vox populi aujourd'hui Vacillante et Vaincue. Vous devez y Voir les Vieux restes d'une Vexation Vieillissante aussi Vive que Vivante, et Vouée à Vaincre cette Vermine Vulgaire, Vivace, Virulente et Vénale qui Vivote en priVant ses Valeureuses Victimes Vaincues de la Vérité et des Vraies Valeurs. Le seul Verdict que je Vois est la Vengeance. Une Vendetta Violente brandie telle un ex-Voto et non en Vain Visant à faire Vaincre la Vertu face à cette Vilénie loVée dans les Veines de nos Villes. Ces Vagues Vocales faisant de moi un Ventriloque Vociférant ces Volutes Verbales, reVenons-en à l'essentiel. Je suis honoré de Vous rencontrer. Alors, pour Vous, je serai V."

J'affûte mes armes.


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Il est nul Afflelou!

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Est-il vraiment nécessaire d’ajouter quoi que ce soit à cette image et à sa légende?

En fait, non mais vous lisez quand même un blog, pas une BD!


Est-il besoin d'ajouter que je me sens dépourvue face à cette vie devant laquelle je me sens en complet décalage? Et cela ne concerne pas que les relations amoureuses mais également mes goûts cinématographiques, musicaux, littéraires.

Si la machine à remonter les évènements existait, je filerai voir mon banquier pur lui demander un prêt dur 20 ans et me l'offrir dans le 1/4 d'heure (pas le banquier, la machine!).

... et je pense que je ré-écrirais l'histoire en entier. Je ne garderai rien (sauf une personne). Tout re-débuterais de 0. Peut-être même sur les 2 générations qui m'ont précédées.

Je n'aime rien de ma vie actuelle. Plus la bougie brûle, moins j'aime l'odeur de la suie qu'elle dégage.
La petite flamme s'étouffe un peu plus chaque jour.


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... ou bien celui avec les chatons alors...

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Tout à l'heure, la sonnette a retentit chez moi...
Je n'attendais personne, je n'avais aucune envie de répondre et pourtant, je me suis rappelée de cette planche de Mafalda : 

pour les anglophobes purs et durs, je traduis : 

- Mafalda, je m'en vais au marché, tu n'ouvres pas la porte, sous aucun prétexte, d'accord? 

- D'accord! - Maman?... et si c'était le Bonheur?"

Une vague lueur d'espoir un gros réflexe à la noix m'a poussé jusqu'à la porte : 

" Bonjour Madame, c'est les éboueurs... on vient pour les étrennes..."

:((

SANS COMMENTAIRES!!!

(Si seulement, cela avait au moins été les pompiers...)

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Matin wassingue **

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* wassingue = patois de lavette ou serpillère

Oh, ça va hein!!! Vous ne devez pas avoir l'air beaucoup plus malins avec un balai dans les mains!!

Mon pigeonnier (la totalité de ce blog tend à vous prouver que je ne suis qu'une bonne grosse pigeonne, donc, oui, j'habite un pigeonnier!) ressemble à Verdun qui auraient été rebombardé par Les troupes de la Coallition anti Kadhafi.... Il faut vraiment que je fasse disparaître les cadavres!

Vue l'ampleur des dégâts, je risque de manquer de temps pour vous écrire, mais j'essaierai quand même. D'abord parce que j'en ai besoin, et ensuite parce que vos commentaires me manquent.


Humeur du jour : angoissée
Envie du jour : être à ce soir
Musique du jour : vidéo ci-dessous

Ajout du 19/12/11 à 15h20 : j'en ai entendu murmurer "heu, c'est elle la serpillère?"

Réponse : j'ai un doute, effectivement...





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Poil et Psychologie

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Ne vous affolez pas... c'est pas mes guiboles!
(... les miennes sont bien mieux que ça!)

Pour une occasion, pour l'esthétisme, pour le respect de soi, la traque du poil revient dans l'agenda des filles à date variable et  plus ou moins fréquemment.
Je ne fais pas exception à la règle.

Ça a beau tenir chaud, en cet hiver de merde pluvieux, je m'y suis collée ce matin aux aurores!

Bon, si les esthéticiennes étaient formées dans les universités de psychologie, ça se saurait!

Et il faut bien laisser une circonstance atténuante à celle qui sue sang et haut sur mes jambes, mes aisselles et d'autres truc qui ne vous regardent pas : je suis une extra-terrestre!

- Bonjour Mademoiselle Je_le_Vaux_Largement, vous allez bien?

- (blanc), (réflexion) (voix intérieure : commence pas à te faire remarquer et remballe donc ton cynique "oh ben si je devais aller mieux, ça serait carrément indécent!") 
=> OUI, OUI, je vous remercie Mme Attilla_du_poil.

- Vous prenez des vacances?

- je suis en congés jusqu'au 2 janvier (voix intérieure : et je vais déprimer, m'ennuyer et voodooïser cet empaffé de père fouettard!)

-Vous partez?

- Pas de sous (voie intérieure : surtout avec ce dont vous allez encore me délester pour me torturer)

- Il faut regarder les dernières minutes

- (voix intérieure : ouais ouais... et tu m'offres les 60% de supplément pour chambre simple) ... oh ben moi, les voyages, j'ai fait une croix dessus avec mes problèmes alimentaires.

- (blanc et nouvelle tentative) Et vous faîtes quoi pour noël?

- Rien mais de toutes façons, pour regarder les autres manger et boire, ça n'a qu'un intérêt très limité, vous savez.

Hormis mes cris quand elle s'est attaquée à mes aisselles, le reste de la séance a été TRES silencieuse... je me demande bien pourquoi, tiens....

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Un déshumidificateur sous le sapin

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A l'occasion d'un temps-mort entre 2 rendez-vous ce matin, j'ai décidé de me coller à ce grand moment de festivité galère corvée  : la quête des cadeaux de Noël à amonceler sous un sapin desséché, aux branches alourdies de boules et de guirlandes, sorties de leurs cartons 1 fois par an. Années après années.

Ma liste de cadeaux est pourtant courte, cette année, mais aucune idée ne se présente à mon esprit occupé ailleurs.

1/ j'ai erré de boutiques en boutiques pendant une heure. Je ne me souviens plus de leurs noms ni même de ce que j'y ai vu.
2/ J en'y ai vu de des couples en train de tenter de faire coller une liste de noms avec des marchandises qu'ils avaient sous les yeux
3/ je n'y ai vu que des objets, des CD, des DVD ou des bijoux qui me rappelaient inmanquablement des moments avec Le Crétin
4/ Je me suis retrouvée à pleurer dans une allée de Darty, coincée entre les Blenders et les aspirateurs....

Je laisse tomber, et je m'offre un déshumudificateur, ça doit bien marcher pour sécher les pleurs, non?
Ou alors un fer à repasser? Histoire de voir si je peux défroisser ma culpabilité.



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Les singes de la sagesse

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Bouchez moi les oreilles pour que je n'entende plus sa voix

Bandez-moi les yeux pour que je ne puisse plus lire ses messages

Attachez-moi les mains pour que je ne puisse plus lui en envoyer

La sagesse n'est pas à ma portée

Il me faut me sevrer.

Empêchez-moi de déconner, de m'enfoncer.

Otez-moi l'envie d'espérer.





* Heureusement que j'ai rendez-vous chez mon esthéticienne aujourd'hui, moi! Ça a sacrément repoussé! o_O



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Ça y est, c'est les vacances

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Le vide... le grand vide... 

Manque de chance

J'ai le vertige...

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Fatal attraction

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Connaissant ta mémoire à courte endurance, je me permets, Ô lecteur vénéré, de te rappeler que le précédent billet avait pour titre "La Liaison dangereuse".
La référence au film "LeS liaisonS dangereuseS" avec Glenn Close ne t'aura pas échappée (ne me dis pas qu'en plus de manquer de mémoire, tu manques de références culturelles, quand même!?)

Ayant l'esprit de transition, Glenn Close + Les liaisons dangereuses ont fait naître un autre souvenir, celui de "Fatal Attraction"...

Glenn Close y interpétait une psychopathe qui, après une nuit avec Mickaël Douglas, se mettait à harceler ce dernier.
L'histoire finit mal... il y a une victime.


Laquelle?


Réponse ci-dessous :

GNIARK GNIARK GNIARK GNIARK!!

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Décidément... tous salauds(?)

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Intérieur jour - Une salle de yoga
Maître Yogi attend les élèves de la séance du midi
Bouboule (collègue et amie de Je_le_Vaux_Largement, qui lui a fait connaître l'adresse du cours) entre avec son petit tapis de mousse enroulé sous le bras.

- Maître Yogi : Bonjour Bouboule, entre, entre? Auyourd'hui on va faire egjercisse rechpiration. Comment va Je_le_Vaux_Largement?

- Bouboule : Oh ben en ce moment, c'est un petit peu difficile. Elle a adopté un Lapin Crétin qui s'est sauvé au bout de 3 mois. Il était pas tatoué, elle a mis des annonces partout mais la bestiole ne veut pas regagner le domicile.

- Maître Yogi : Tiu sais Bouboule, y'ai beau en être un; tous les hommes sont des salauds.


Moralité :
- j'imite et j'écris très mal l'accent Hindou
- maître yogi interprète à merveille les images et les périphrases
- Ils ont beau être environ 700 millions, pas la peine de compter me caser avec un Indien
- Bouddha signifie "l'éveillé" mais était, à la naissance le Prince Siddharta... encore un prince pas vraiment charmant dont les disciples n'ont rien retenu.


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Une belle plante verte

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Malgré les dénégations et encouragements à l'oubli de mon entourage personnel, virtuel et professionnel, moi et ma culpabilité naturelles n'arrivons pas à nous débarrasser de cette phrase en forme de mantra qui bute contre les parois de ma boîte crânienne sans arriver à trouver la sortie : 

PITAIN DE PITAIN, MAIS QUELLE CONNE J'AI ÉTÉ DE

ME LAISSER AVOIR A CE POINT!!!!

Il y a des jours des soirs où l'on a moins envie d'arroser la plante que d'autres... Ce soir, j'ai perdu mon arrosoir...

De toutes façons, le ciel s'est chargé de noyer la plante.

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Appelez moi Nanou!!

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Selon un avis tout personnel (mais que je partage avec moi-même), la qualité du cinéma français est en perdition.

A cette affirmation la comme à n'importe laquelle autre, on peut objecter des exceptions.
"Le Coeur des Hommes" (tout comme sa suite "Le Coeur des hommes 2") fait (fon)t partie des dites exceptions.

Oh bien sûr, ils n'entreront jamais au Panthéon des Films Cultes, mais il reflète la société actuelle avec une certaine justesse. Marc Esposito y traîte en particulier d'un sujet peu abordé par les réalisateurs  : l'amitié masculine.
Quand on sait que le réalisateur est un homme... et qu'il est très loin d'épargner la gent, on se pose des questions...

Dans cette scène, Antoine, Jeff et Manu viennent plaider la cause d'ALEX auprès de sa femme (Nanou), multi cocufiée durant 20 ans.
Elle se venge... JOUIS-SIF! (à regarder jusqu'au bout)

Appelez-moi Nanou, désormais...

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Le syndrôme de Stockholm**

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Pas facile d'illustrer le "syndrome de Stockholm"
mais ce picto "à la manière de" Ben colle bien avec les propos à venir

"Quand on voit ce qu'on voit, quand on entend ce qu'on entend... et ben on a raison de penser ce que l'on pense!".

Cette parodie d'adage me plaît.

Je vais donc l'adapter à la situation et à la teneur de ce blog :
"Quand je sais ce que je sais, quand je découvre ce que je découvre... ben j'ai raison de penser qu'un crétin est un crétin".

Je sais pertinemment que le personnage est hautement toxique (pour moi et pour tous ceux qu'il approche). J'ai été crédule par aveuglement sentimental. La cessité m'a quittée et j'y ai gagné le renouvellement de quelques neurones en parfait état de fonctionnement. Assez en tous cas pour avoir acquis avec certitude que  si Lapinus Cretinum se présentait demain sur mon paillasson et fondait en une flaque d'excuses, de pardons et de grandes déclarations, je ne craquerais pas.

Et pourtant, chaque jour, il me manque... enfin, ce n'est pas le salaud qui me manque mais les bons côtés qu'il avait, les sentiments ou envies bien endormis qu'il avait réveillé en moi, le "to be 2".
Mais comme ces bénéfices lui sont associés, je garde l'impression que c'est LUI qui me manque.

Je me fais l'effet de Patty hearst devant Willie Wolfe, son kidnappeur.

Je suis victime d'un syndrome de Stockholm amoureux.


Qui me délivrera?







** Syndrome de Stockholm : Le syndrome de Stockholm désigne la propension des otages partageant longtemps la vie de leurs geôliers à développer une empathie, voire une sympathie, ou une contagion émotionnelle avec ces derniers.

L'expression "Syndrome de Stockholm" a été inventée par le psychiatre Nils Bejerot en 1973. Ce comportement paradoxal des victimes de prise d'otage fut décrit pour la première fois en 1978 par le psychiatre américain Frank Ochberg, en relation avec un fait-divers qui eut lieu en cette même ville.

Inversement, le syndrome peut s'appliquer aux ravisseurs, qui peuvent être influencés par le point de vue de l'otage. On parle dans ce cas du syndrome de Lima1.

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Mathématiques versus lettres

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Ce grand conflit entre les mathématique et les lettres dure toutes la vie.
On commence par apprendre à compter, puis à lire.
En terminale, il faut choisir son camp. Math OU Lettres... c'est fromage OU Dessert, c'est Blanc ou Noir... comme si il n'y avait pas moyen de moyenner!

Certains affirment que les maths (et leurs dérivés : physique et physique quantique) permettent d'expliquer tous les évènements de la vie.

Alors, j'attends qu'on m'expose la théorie du Chagrin d'amour en chiffres!

En attendant vos nombreuses réponses, moi j'affirme qu'il y a des évènements qui ne se comprennent que par les mots, leurs dérivés, leurs origines et leurs synonymes.

La preuve par l'exemple. Celui de la RUPTURE  :

Dans un premier temps, la définition :
Nom féminin
sens 1 :
1  fait de se rompre, de se briser
2  fait de s'arracher, de se déchirer
3  fait de s'interrompre brusquement
4  changement soudain de l'état des choses
5  changement brusque de l'inclinaison d'une pente
6  séparation, interruption d'une relation
7  fait d'annuler un contrat, un engagement

sens 2 :
1  séparation, coupure, continuité, cassure, scission, interruption, césure
2  déchirure, dislocation, coupure, griffure
3  interruption
4  changement
5  séparation, désaccord, schisme, dissension, trouble, brouille, division, désunion
[antonyme]  union, accord
6  annulation, destruction, dénonciation, rescision, révocation, résiliation, infirmation, abolissement, dédit
confirmation, proclamation, reconduction


Faut-il rajouter quelque chose?
Toute la panoplie des sentiments et conséquences d'une rupture sont entiers contenus dans les différentes significations.


Alors les matheux? On la ramène moins là, hein? (sourire narquois mais néanmoins charmant)


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Et si on parlait de moi?*

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* Comment ça, ce blog ne fait que ça? ôÔ

Une petit représentation de moi, simple, sans chichis,
pas maquillée, pas coiffée...

Alors, prêt(s) à embarquer?

Je n'ai pas eu le temps de vous écrire aujourd'hui.
L'envie me brûlait les lèvres (lisez la phrases jusqu'au bout, obsédés!) de m'en excuser... mais une petite voix (et même plusieurs) m'ont fait remarquer à quel point j'abusais des excuses, des pardons, des excuse-moi, des "désolée".


Si il y a UNE seule et unique personne pour laquelle j'ai créé ce blog, c'est MOI. Il existe parce que j'ai voulu prendre du recul sur cette insoutenable douleur d'abandon. Parce que j'ai souhaité analyser l'humiliation, les tromperies, etc etc, etc...

Il y a encore 20 ans, les gamines (et les grandes filles dans mon genre et dans celui de Bridget Jones) auraient acheté un petit carnet rose avec une clé qui ne ferme rien pour y coucher tout ce que j'exhibe aujourd'hui à vos yeux et puis l'aurait planqué sous un matelas ou une pile de petites culottes...

Mais le Net est AUSSI passé par là (une petite image pour illustrer ça et patienter?)

Ne vous méprenez pas... je suis heureuse que vous me lisiez. Certains se retrouvent un peu dans ma (mes) mésaventure(s), certains sourient, certains compatissent.
J'aime lire vos commentaires, traces de soutien dans cette période plus difficile que je ne le laisse parfois paraître.
Je connais certains d'entre vous, et je les remercie, du fond du coeur..., tout autant que ceux dont j'ignore l'identité.

Mais je ne m'excuserais pas, NA!


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Les dérives du Net! (et une idée cadeau)

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Avertissement : billet Bio 100% sans  Lapin Crétin


Quand je vous disais que le net détraque tout!
Les rencontres amoureuses, les relations amoureuses, le couple, les loisirs, je vais vous le prouver par l'image.

Est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi, quand je cherche un picto pour illustrer "mathématiques", je tombe sur cette chose????

En plus, vous savez quel titre elle porte, cette photo?


Nan?


Je vous le donne en 1000?



Dérangez pas vos neurones, ils vous serviront peut-être demain au boulot, vous ne trouverez jamais



Elle s'appelle : KDONOEL!!!


Nan mais qui peut avoir envie d'accrocher un lustre géant en forme de B*** chez lui?



Bon, je crois que je ne suis plus en phase avec mon époque et que j'ai définitivement basculée du côté des vieilles connes!

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PS de 21h10. Une âme charitable (doublée d'un esprit mal tourné masculin) me souffle une réponse : "t'es certaine que tu n'as pas tapé "matez ma trique" au lieu de "mathématiques"?

Même pas je réponds!



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Ma lettre au Père Nowel

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Ce matin, j'ai fait ma lettre (enfin, un mail) au père nowel

Voilà sa réponse : 

Encore un cynique

PS : ça me va comment les couettes?

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I've made a dream

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J'ai fait un rêve (merci Sommeil 30!)

J'ai rêvé que je volais la De Lauréan de Marty MacFly, je remontais le temps jusqu'en juillet au premier rendez-vous.
Là, je lui collais une bonne droite derrière l'oreille droite et un coup de genou dans les balloches, je le castrais et dissolvais l'objet du délit à l'acide sulfurique, et je croisais le même Lapin, dépourvu de sa cretinum perversion narcissique.
Il gardais son indéniable intelligence mais la mettait au service de la bonne cause.
Ses "disparitions" étranges ne cachaient pas des tromperies, des arnaques mais juste un travail acharné pour remonter une situation personnelle rendue difficile par un évènement récent.
J'ai rêvé qu'il ne venait voir QUE moi.
J'ai rêvé que les projets qu'il affirmait faire avec moi n'étaient pas que des paroles destinées à endormir ma vigilance.

Et je me suis réveillée, la De Lauréan était redevenue Citrouille. Les pantoufles au pied du lit n'étaient pas en Vaire (Epidabord, je ne mets pas de pantoufles!).

Et je me suis rappelée la phrase d'un psy : "la télécommande à changer les autres n'a pas encore été inventée"
(au lieu d'inventer de bagnoles à remonter dans le temps, il ferait mieux de se mettre au boulot, le Emmet Brown!)

Non, la télécommande à changer les autres n'existe pas.

C'est à moi de changer pour ne plus croire que les Supermen Nobellisés existent.


Changer.




Et je n'ai plus la force.



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Éteins la lumière...

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Trop tard, Mafalda.

Celui-là même qui avait rallumé la petite flamme, qui avait résuscité mon élan vital, qui avait dépoussiéré mes lunettes, est parti avec les piles.

Mais aussi avec la lampe.

Et en partant, il n'a pas oublié de reboucher le bout du tunnel.

Reste plus qu'à attendre le manque d'oxygène.


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Jamais contente!

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Ceci est une photo de moi prise cette nuit. Des petits bourrelets, une bouche en coeur, un nez en trompette... suis pas zoulie?


Une grande nouvelle : J'AI DORMI!!!!!!


mais...



Ah ben oui, forcément, il y a un "mais"! On le sait, les femmes sont toujours insatisfaites... et je peux vous assurer que je suis une digne représentante de la race.

Ce miracle (mon dodo, pas le fait que je suis une femme - suivez un peu!) n'existe que grâce à la prise d'un cachet à sucer (woh, les pervers, on se calme!) 30 minutes avant le dodo.

Ce bonbon magique est composé uniquement de plantes et de produits tout ce qu'il y a de plus naturels. Pas la trace d'une molécule chimique là-dedans.

Alors, ENFIN, je dors MAIS je dors TROP! Enfin, disons surtout que j'ai un mal fou à me réveiller.

Je vous laisse, il faut que j'aille voir sur google les effets d'une des plantes de la composition. Plante dont je vous laisse la photo :

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Et maintenant?

Comme le ton du dernier billet le laisse entendre, la digestion de la rupture n'est pas tout à fait programmée pour demain matin.

Au rayon des adages à la con qui me hérissent le poil, il y a les grandioses :


1/ "un de perdu, 10 de retrouvés"... 
Alors, si vous cumulez tout ce que vous ai appris ou laissé deviner sur le crétin (et ses prédécesseurs n'avaient que peu de choses à lui envier), autant dire que je préfère éviter de multiplier par 10 le cheptel de rongeurs débiles...


2/ "Quand on tombe de cheval, faut remonter tout de suite dessus"
(le premier qui y voit un sous-entendu ira rejoindre d'office l'équipe d'Anne Roumanoff!)
Ca aussi c'est sot (oh, une allitération!).... mais admettons. J'ai bien dit "admettons"...

Ça veut dire quoi au juste "tout de suite"?

Y'aurait-il une formule magique mathématique dont j'ignorerais l'existence ; une méthode inconnue du net, des psy et des ingénieurs??

Jeter un drap noir sur le chagrin, l'humiliation, le piétiner et sauter dans les bras de quelqu'un trop vite, ça ne porterait pas le nom de consolation?

En même temps... pourquoi m'interdire la consolation?

haaannn!!!! je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue...



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Et merde, c'est le week-end!

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Chers adorés bénis lecteurs, (désolée, amies lectrices, mais le masculin continue de l'emporter sur le féminin...)


Sauf à être un fonctionnaire en grève depuis lundi dernier ou un futur puni de l'Av(e)nt-nowel, il ne t'aura pas échappé que c'est le Week-end!

Pendant des années, j'ai attendu ce moment béni de la semaine. Je rentrais chez moi avec assez de clopes et de provisions diverses pour ne plus avoir à rouvrir le verrou jusqu'au lundi matin suivant. Je passais du costume travail à la tenue informe_mais_super_confortable.

Il y a 5 mois, il en était encore à peu près de même, sauf que j'ouvrais la porte le vendredi soir à Crétinum Lapinus et qu'aux clopes et provisions (doublées), j'ajoutais le plein de cap... et je quittais le costume du travail pour passer une tenue sexy, voire légère.

Il y a un mois, j'ignorais que le week-en du 11 novembre ne sonnerait pas seulement l’armistice de 14/18 mais aussi l'enterrement d'un soldat qui m'était en fait parfaitement inconnu.
Là, il faut croire que le costume "en couple" ne m'allait décidément pas à ses yeux et il m'a fait envoyer par Colissi-DansTafaceDeBouc-Mo un beau costume de cocue avec cornes grand format incorporées.

Depuis, les fins de semaines se transforment doucement en cauchemards.
Hormis l'augmentation inquiétante de mes réserves de cigarettes, plus rien ne bouge. Quand je ferme le verrou, j'entends uniquement de l'angoisse qui hurle à m'en faire saigner les tympans.

J'ai peur.

Prête à faire ou dire n'importe quelle bêtise pour que ça change (pas d'inquiétudes.... rien qui puisse mettre directement mes jours en danger).

Ce week-end, si l'envie vous en dit, lisez-moi... mais ne m'écoutez surtout pas.



PS de 19h00.... un scriptum de post qui ne s'adresse cette fois qu'aux LECTEURS (lectrice, retourne à ta vaisselle s'il te plaît!)

Oui oui, je te vois, lecteur mâle obsédé (pardon pour le pléonasme)... et je vois, devant ton oeil torve, une image se former. J'entends aussi ton neurone s'agiter et demander : "heu mais dans quel costume elle se balade en écrivant ce billet?"


Réponse : non, je ne suis pas en tenue d'Eve! Nanmého!

Le costume de cocue, je lui ai raboté les cornes et je le renvoie à la tête de son expéditeur dès que j'en ai l'occasion.
Et la tenue sexy... c'est bien pour séduire un lapin crétin... mais ça gratte les fesses!!!!!!!

.... tires-en la conclusion qui t'arrange...


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C'est dur d'être une fille

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J'ai eu un mal fou à me coiffer moi ce matin!

... mais là, je crois que c'est bon... je peux sortir.

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j'en ai marre, j'en ai marre, j'en ai marre....

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Cette chanson expérimentale d'Hugues le Bars reprends des paroles tirées d'un entretien avec le Grand Ionesco, génie du théâtre de l'absurde.

Elle date de 1991. J'avais 21 ans... et elle m'amusait.
J'en ai 20 de plus et les paroles résonnent un peu plus chaque jour au fond de mon coeur.


Pour "périphraser" un autre auteur, "Vos Jours sont plus Beaux que mes Nuits".


Ce soir, le clown est triste


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Avis de recherche

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WANTED 

dead or ALIVE

Dans ce billet, je vous demande votre appui, je quémande assistance, j'implore votre aide....

Si vous trouvez trace du personnage représenté sur la photo ci-dessus et ayant usurpé l'identité d'un certain "Ange-Gardien", transmettez lui ce message de ma part : 

T'es viré, Dukon!!!!

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Je suis une porcelaine dans un magasin d'élèphants

Certains pas assez d'entre vous ont la gentillesse/politesse/flatterie de me complimenter sur mon écriture... Hélas, je trouve que certains ont bien plus de talent que moi.

Quand je fais le bilan de mes amours ratées et dangereuses à répétition, je me reconnais dans ce texte :

Aux sanglots dans le combiné je savais que c’était toi

raconte-moi tes malheurs mais d’abord mouche-toi ! 

tu t’es fait plaquer par le nouvel homme de ta vie 

pourtant c’était sérieux tu le connais au moins depuis vendredi

la dernière fois c’était un homme marié 

qui devait divorcer t’avais pas le droit de l’appeler 

il voulait faire les choses bien pour pas que sa femme souffre

il lui a fait un autre gosse pour sauver son couple et ses pantoufles

t’étais dans le rôle de la passade du cap de la quarantaine

mais comme dit ton psy " c’est 300 francs et à la semaine prochaine ! " 

avec tes rêves de midinettes et ton cœur d’artichaut 

t’es une porcelaine dans un magasin d’éléphants 

y’a pas forcément de prince charmant 

derrière tous les crapauds ! 

le printemps dernier ton horoscope était formel

t’allais rencontrer l’âme sœur y’avait Mercure dans ton ciel

t’as aimé un capricorne ton signe complémentaire 

il était bisexuel les astres sont parfois tête en l’air

souviens-toi du connard la brute au grand cœur

une enfance difficile sûrement battu par son père

tu trouvais plein d’excuses à ce beau célibataire

quand il te collait une danse c’était un transfert

passons sur le macho qui te donnait tout l’temps des ordres 

et l’écrivain qu’écrivait rien que tu trouvais génial

celui qui vendait tes bijoux pour s’acheter sa poudre

et y’a eu moi aussi mais c’est pas pareil

enfin comme prévu t’es tombée raide dingue de ton psy

c’était l’image du père un complexe œdipien enfoui

il a gâché votre première nuit qui devait être la plus belle

en débarquant dans la chambre vêtu de porte-jarretelles ! 

ça t’a fait un choc tu disais " les hommes sont tous pourris ! " 

mais comme dit ton psy " prends le fouet il est sous le lit ! "

Bruno, si tu me lis :
1/ je suis célibataire
2/ si la reproduction des paroles de cette chanson ici t'incommode, fais le moi savoir (tu as toujours mon numéro, de toutes façon?)



PS : merci à tous ceux qui écoutent mes "sanglots dans le combiné" ;))


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Ac(c)ro-stiche*

* Pour ceux qui ignoreraient ce qu'est un acrostiche (mais non je ne doute pas de vos capacités intellectuelles... mais bon parmi vous, je sais qu'il y a des ingénieurs, alors, mieux vaut préciser XD), Miss Larousse, Sieur Robert  et les académichiens s'entendent à peu près pour le définir ainsi :

"Poème dont les premières lettres de chaque vers forment un mot quand elles sont lues verticalement"

Allez, comme j'ai pas encore mis l'image, je vais te donner un exemple coquin, histoire que tu ne décroches pas, lecteur :

Ce poème et sa réponse, souvent attribués à tort à Alfred de Musset et George Sand, sont des acrostiches :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage

Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots

Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

La réponse :

     Cette insigne faveur que votre cœur réclame
     Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.




(me doutais que ça vous plairez... tous pareils... vous me désespérez!!)

Au fait, je voulais en arriver où, moi avec mes bêtises? ôÔ

Ah oui, ça y est, je me souviens.

Il y a quelques jours, je vous faisais part de mes difficultés à trouver le sommeil (la verveine, ça ne fonctionne décidément pas) et des cauchemards de ruptures/abandon qui m'assaillent dès que j'arrive à fermer l'oeil (voire, les 2, c'est plus pratique pour dormir!)

(rrraaa, atta; l'image arrive!)

Voici l'acronyme de Nightmare

Si en plus d'ignorer la définition d'acronyme, vous ne parlez pas couramment le rosbeef je ne peux plus rien pour vous, achetez vous une méthode à 6000, je vous offre, pour pas un rond de plus, la traduction :

Negative = négatif
Ignorant = ignorant
Greedy = avide
Hopeless = désespéré
Thankless = ingrat
Miserable = misérable
Angry = fâché
Rude = Grossier

Envious = envieux

La preuve est faite que "Moronic rabbit is my worst nightmare"!!

CQFD

Le premier qui m'avance sous le nez (que j'ai fort joli d'ailleurs) la part capillotractée de ma démonstration se verra violemment fouetté en place publique!! c'est MON blog, j'y fais ce que je veux!

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